明日から頑張ろう

しょっぱなからつまずき、二年目の大学一年生してます

私のせいで店長さんが破綻してしまったらどうしよう

こんばんは!

落花生とチョコを食べて鼻血が出る、とってもわかりやすいココマイです。

 

今日もバイトだったのですが、少し落ち込む事がありました。

まず昨日、店長さんに「31日に1万円足りなかったから、気を付けてレジやって」と言われ、昨日はいつもよりも注意してレジを打っていました。

そして今日、店長さんに「昨日クレジット払いの打ち間違いがあったみたいだけど分かる?あと12月30日にも打ち間違いがあったんだけど」と言われ、忙しかったし細かい事を覚えていられない私は全く分かりませんでしたが、「私かもしれないです」と答え、「今日はレジは誰かと一緒にやるか、やらなくてもいいよ」と言われました。

(家に帰ってその事を姉に言ったら「心当たりのない事にはいって言っちゃだめだよ!ココマイがやったって思われるじゃん!」と言われました。

たぶんやらかすとしたら私だろうし、私がやっちゃったって事にした方がその場が済む、誰もが納得すると思ったんだもん)

その時は「はーい」と答え特に何も感じませんでしたが、ショックはじわじわとやって来ました。

そろそろ2ヶ月経ちますが、未だに役立たずです。足手まといです。お店の損害出しまくっている気がします。

レジに近づく気配すらない今日の私を見かねてか、上がる時に「レジやるなと言ってる訳じゃなくて、新人はミスするから、まあ気を付けて」と店長さんが言ってくれましたが、やっぱり私はまだ使えないやつです。

未だにホールに突っ立つ時間が出来てしまう。

先輩方のお邪魔になっている気がしてなりません。

それなのに年末年始シフト入りまくっています。

明日も明後日もバイトです。

私が出した(であろう?)損害は結構な額だと思うので、お給料から引いて欲しいくらいです。

早上がり大歓迎です。

私も嬉しい、お店もお邪魔なやつがいなくなってその分のお給料も払わなくて良くて嬉しい、win-winの関係じゃないですか。

 

ウェイトレスという職業は、接客して、料理を運んで、テーブルを片付けて、お会計もしなくてはならない、大変なお仕事でした。

今週いっぱいで年末年始怒涛のバイトラッシュは終わるので、頑張ります。

(つかれた。私もガッキーにお疲れ様ですって言われたいです)

過去最高の体重で新年を迎えました

こんばんは!

超えてはいけない体重を新年早々超えてしまったココマイです。

ミッキーもお餅食べすぎて太ったみたいなので、いいことにします。

 

そうです、ついに引っ越しました。

だいぶ狭くなりましたが、築5年のマンションは、二重サッシで床暖で生ゴミディスポーザーがあってキッチン広くてIHで洗面所もお風呂も広くてミストサウナついてて、とにかく家の中が寒くなくて、快適です。

なんとまあ、猫ちゃんを引き取ることになりました。

野良ちゃんなので、警戒心を解くのにしばらく時間がかかるそうです。(初めて飼うのに大丈夫ですかね)

バイト先まで歩いて5分強。

WiFiが使えないので通信制限が心配ですが、それ以外は本当に快適です。

 

今年の年賀状です。

トレースしただけですが、お気に入りです。

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来年の今頃はどうなっているのか全く想像がつきませんが、また1年間、よろしくお願い致します。

夜中のネガティヴ思考垂れ流しです

こんばんは!

3日連続ケーキを食べ、胃の巨大化が止まらないココマイです。

 

最近はお布団に入るといろいろなことを考えます。

「明日はこれして、あれしよう!」「あれもやりたい!」「春になったらあれやってみよう!」「どこどこに行きたい!」と、わくわくして眠れないような日もあれば、真逆の日もあります。

今はその真逆の日のようです。

 

きっかけは、夜ご飯の前に姉妹で撮った写真の中の自分を見て(自分を客観的に見て)、想像していたよりも太っていたことです。

ショックで、お腹いっぱいなのにまた家でチョコを食べ、そこからネガティヴの渦にはまっていきました。

私は、自分的に、痩せてないと駄目みたいです。

痩せてないと自信が持てません。

渡辺直美にどうやって太い自分を受け入れたのか聞きたいです。

 

私は人より優れていたいんです。容姿も、頭の良さも、何から何まで。

昔から、何でもそつなく出来る子だったと思います。

出来ないことも割とすぐにコツを掴み、どうしても無理だと判断したらさっさと諦め、「失敗」しないようにしていたと思います。

何かにつまずいて苦しい思いをした、必死に努力した記憶はありません。

姉は小1の時に逆上がりの練習を必死にやったそうです。

私はしばらく出来ませんでしたが、いつの間にか出来ました。(今はおそらく出来ません)

または、逆上がりではなく、他の出来そうな技をちょっと練習してやっていたと思います。

勉強面でも、苦労したことはありません。教科書を見れば分かりました。

ピアノも、いつの間にかコンクールの地区予選を通過出来るレベルになっていました。

バレエは…私には無理だ、と諦め、必死に練習をする前に辞めてしまったように思います。失敗して、例えば転んでしまう恐怖もありましたが、みっともない姿を人に見せたくなかっただけかもしれません。

ずーっと出来ること、出来そうなことしかやってきませんでした。

 

なのでバイトは精神的にきついです、その日のことを思い返すと

自分が周りより劣っていて、自分だけ初心者、ゼロからのスタートというのは、もしかしたら生まれて初めてかもしれません。

年明けに新年会をやるそうなのですが、あまり行きたくありません。

入って1ヶ月でまだぺらぺら話せる相手のいない空間での〇〇会は、1番苦手です。

それに加えて、バイトの方たちと親しくなるのが嫌なのかな、とさっき思いました。

私が集団の中の一部であれば逃げやすいのですが、親しくなり、それぞれの方と一対一での関わりを持つと、逃げにくいです。

だから人との個人的な関わりを新しく持つのに抵抗があるのかなと思います。

人に覚えられるのであれば、「出来る自分」を覚えていて欲しいのかなと思います。

 

これから行きていくにあたっても、私は自分が周りより出来るヤツと思われたい、という感情はずっとあると思います。

生きていくのは面倒です。

生きていくのは怖いですが、死ぬのも怖い、どうすればいいのでしょうか。

私が望んだ訳でもないのに生まれてきちゃった…とか、産まれる時に帝王切開で失敗して私だけ死ねばよかった(逆子でした)とか、そういうことを思ってしまいます。

 

父が帰ってきて、余計に今まで私のすることを見守ってくれた両親に申し訳なくなって、ああああ………というところです。

24日のバイトは、忙しいのにレジでやらかして、更にご迷惑をかけて終わりました。

明日は引っ越しです。

 

 

目指すべき年収と学歴の話

こんばんは!

チョコレートが家にある時とない時で体重が1キロ変わるココマイです。

 

最近思ったことです。

 

私の父は某保険会社に勤めていて、すごく稼いでいます。

3人の娘がバレエとピアノを習い、長女と三女は吹奏楽部で、私はバレエをがっつりやり、3人とも受験前には塾に通い、妹は私立高校に進学し、姉は編入のためにまた予備校に通い…

大学の学費を払うために奨学金を借りる学生が大勢いるようですが、私は1ミリたりとも借りようとは思いませんでした。

うちは貧乏だと思って育ってきましたが、実はお金持ちなのではと気が付いたのはここ数年です。

年代は分かりませんが、世の中の平均年収は500万円ほどだそうです。

父はその金額をはるかに超えた年収だそうです。

 

日本の大学進学率は約50%、その中で国公立大学と認められている私立は1割くらいではないでしょうか。

そういう人が大企業に入れるとします。

すると、父のように稼いでいる人はほんの一握りなのでは、という結論にたどり着きました。

世の中の人の大多数は、ギリギリ・または質素な生活を送っているということになります。

(うちのようにバレエもピアノも習っていたなんて、お金持ちの類に入るでしょう)

私は自分の家しか知らないのでこれが普通だと思っていましたが、そうではなく、うちはリッチな家庭なのかもしれません。

玉の輿に乗りたい・お金持ちになりたい願望もありますが、私1人が生活していければいいとも思っているので、父のように稼いで今のような暮らしを目指さなくてもいいのだと分かり、なんとかなるような気がしました。

 

大学、学歴について

私は今のところ4月くらいから出稼ぎに出ようと思っています。

そこでいろいろな人と出会い、いろいろな人生を知れる予定です。

そのあとで、自分が楽しく暮らしていくために大卒という学歴が必要だと分かったら、頑張って卒業しようと思いました。

 

明日から4連勤です。

土日で晴れのクリスマスなんて最悪ですね。

ものすごく混雑するらしいです。怖い…

何事もなく終わることを祈ります。

少し早いですが、メリークリスマス

聞いてください!ポジティブな記事です!

こんばんは!

チョコレートがないと生きていけないココマイです。

 

ブログ、書かかないでいるとどうでもよくなってしまうんですよね。

スマホで文章打つだけなのですが、面倒くさいんです。

ブログにもやもやした気持ちを書き留めなくとも済んでいるのは良いことです。

 

最近は調子が良いです。

1時に強制的に寝ることにしたのが吉と出ました。

土曜日、アニメーターを目指す中学校からの友達Mちゃんとディズニーシーに行きました。

いつだかの記事にも登場したと思います。

いろいろな話が出来ました。

進路の事、家族の事、将来の事、アラビアンコーストのベンチに並んで座り、1時間くらい話したのではないでしょうか。

その子は「いろいろ考えてはいるけど何も動いていない」と言っていましたが、考えていることが具体的でした。

基本的にのんびりというか、天然な子ですが、そこら辺はしっかりしているんですね。

シンドバッドのアトラクションに2回も乗り、「心のコンパスに従って〜」というシンドバッドの台詞を心に刻みました。

 

次の日、夜ご飯を食べた後に母と話が出来ました。私のこれからについてと、私がどういう人間かについて。

「リゾバしてみたいんだけど、大学休学してリゾバするって話を店長さんにするのが嫌だ…やっぱり、頭良く見られたいんだよね〜」と言うと、

「まあ〜話すのは1回だから。ココマイはプライド高いと思うよ」と言われました。

そうか…私はプライドが高いのか…

そう考えると、いろいろな事に説明がつきます。

頭良く見られたい、人とはちょっと違っていたい、など。

私がいろいろと言い訳をして新しい事にチャレンジしないのも、プライドが高い故に失敗をしたくないからだと。

自分をひたすら「そんなにすごくないよ」と否定しておきながら、「そんな事ないよ〜」とその流れで褒めてくれるのを期待しているのです。

「プライドが高い」と検索してみると、プライドが高い人は

・失敗を恐れる

・謝るのが苦手

などと書いてあり、ぴったり当てはまるなと思いました。

私は謝るのが苦手です。

申し訳ないという気持ちはたくさんあるのですが、「すみません」「ごめん」の一言がなかなか出ません。

家族、友達だとなおさらです。

誰かより優れていたいという気持ちが心の奥底にはあって、それ故に年上よりも年下の人と接する方が楽なのかな、とも思いました。

プライドが高くて人を嫌な気持ちにしていないか、傷付けていないかを母に聞いてみようと思います。

 

母との関係は良くなりました。

私が気にしなければ、母はいつも通りです。

思春期?がはやく終わってくれたみたいです。

 

明日から、怒涛のバイト三昧の日々が始まります。

もう1ヶ月経ちました!

ちゃんと続いている上、面倒くさいとは思いますが嫌だ、行きたくないとは思いません!

年末に引っ越すので、バイトのため手伝える時間は限られてしまいますが、積極的に手伝いたいと思います。

将来について、母と話をしました

こんばんは!

バイトマン(という程でもないけど自分的にはそれくらい働いている感覚)なココマイです。

 

昨日、母と話をしました。

いろいろと、主に大卒と高卒の人生について2時間くらい話したのですが、相変わらず話した内容が覚えられない私です。

結論としては、とりあえず来年度前期は休学して、あとは私が何をしようと見守るという事でした。

母は大卒で、高卒・専門卒の人たちと働くのと大卒の人たちと働くのでは、後者の方が楽だと言っていました。

あ、あと、やりたい事、夢についても話しました。

この前「趣味全開のカフェなんかいいなあ」とブログに書きましたが、母には言えませんでした。

カフェを開こうとしている人には本当に失礼なのですが、学歴がなくても出来る(頭が悪くても出来る)仕事というイメージを自分自身が多少なりとも持っていて、また現実味がないような感じがする、あまりにも夢過ぎるような気がしてしまいます。

「絵を描いて、それでお金をもらうのはどう?」とも言ってくれましたが、私はそこまで絵は上手くないし、私の絵がお金になったとしても、そのお金を払った人に申し訳なくなってしまうので、「絵は趣味でいい」と答えました。

2年くらい前までは自分は人よりも絵が上手いと思っていましたが、美大受験をする人は美術の予備校に全員が行く事、美術受験をした友達のデッサンがあまりにも上手かった事もあり、私みたいな生ぬるい奴は駄目なんだと思い知らされました。

本当は絵でお金がもらえたら素敵だなと思います。

この前読んだ本でも「好きな事=合う仕事」と書いてあったし。

挑戦するかしないか、決断するかしないかの問題なのでしょうか。

母は「温泉掘りたい」「中国人のシェフを雇いたい」「世界一周したい」など夢がたくさんあって、それを口に出せる人です。

私も夢を見る事はありますが、「上には上がいるから」と思い、ましては口に出して誰かに言うなて事は出来ません。

 

寝る前にも少し話し、そこで「リゾートバイトしてみたいと思っている」と伝えました。

そしたら思いの外賛成されて、気持ちがだいぶ軽くなりました。

2月いっぱいはまだ年間パスポートの期間中だし、3月もまだディズニーシーの15周年期間なので、4月くらいから行けたらいいなと思っています。

それだけが理由ではないです、一応、そのくらい先が丁度良いかなと思うんです。

今しているアルバイトもその時に辞めようと思います。

バイト先の方に「長く続けてね」と言われた事、同い年の子が「今まで同い年の子がいなかったから、タメで話せるのが本当に嬉しい!!」と言っていた事もあり、辞めるのは心が痛みますが…

 

私がもっとお喋り上手だったら良かったのに…

こんばんは!

今日も食べ過ぎているココマイです。

なんか…食べずにはいれらないんです…コントロール出来ない感じ…

四捨五入して50キロは絶対にキープしたいところです。

 

アルバイト先に、歳は20代前半くらいでほぼ毎日働いている男性がいるんです。(フリーターだと思われます)

少し無愛想ですが(すみません)、おそらくお喋りな人で、慣れている人とは楽しそうに世間話をしているのを見かけます。

私はいつも迷惑をかけているので、その人には嫌われているんだろうな、だから話しかけてこないんだろうな、まあしょうがないなと思っていました。

今日はラストまでその人と2人でホール担当でした。

閉店時間を過ぎ、掃除をしている時に、その人に「俺のこと怖い?おどおどしてる時あるから」と聞かれました。

疲れてんのかな〜今日は特に無愛想だなと思う日はありますが、私は全く怖いとは思っていないので、「そんなことないですよ!!いつもご迷惑をかけてしまって申し訳ないと思っています」と全力で否定しました。

話はそこで終わってしまいました。

(そのあと彼が何か言っていましたが、ぼそぼそで聞き取れませんでした)

私が話し上手だったら…!もう少し何か話して少しでも仲良くなれるチャンスだったのに…!

うーん最後の一言が余計だったかも!もっと上手いことが言えれば…!

その人は無愛想ですが、コーヒーが出来上がってトレーに乗せる時に「お願いします」とちゃんと言ってくれるし、私がオーダーを取って「アイスティーお願いします」と言うと「はい」と答えてくれます。

それだけで嬉しいんです。答えてくれない人もいるので。

今日話しかけられて、会話は30秒で終わってしまったし内容もあれでしたが、実はすごく嬉しかったです。

その人とシフトが被らない日の方が少ないので、早く仲良くなれるといいなと思うのですが、私はお喋り下手くそだし、耳も遠いのか聞き取れないことが多いしで、道のりは遠そうです。

ディズニーが好きらしい?ので、話せたら楽しいと思うのですが…………

迷惑ばかりかけている下っ端のくせに、話しかけられたら嫌かな〜邪魔かな〜と思ってしまうんです。

 

明日はキャンパス相談です。絶対に行ってきます。

1時になったら、お風呂に入っていなくても歯を磨いていなくても食べた直後でも、全てを投げ出して寝に入ろうと決めましたので、急いでお風呂に入ってきます。

 

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